Ainda gosto dela

E eu ainda gosto dela,

Mas, ela já não gosta tanto assim.

A porta ainda está aberta,

Mas da janela já não entra luz.

E eu ainda penso nela,

Mas, ela já não pensa mais em mim.

Eu vou deixar a porta aberta,

Pra que ela entre e traga a sua luz.

E eu ainda gosto dela,

Mas, ela já não pensa mais em mim.

A porta ainda está aberta,

Mas da janela já não entra luz.

E eu ainda penso nela,

Mas, ela já não pensa mais em mim; em mim, não.

Eu vou deixar a porta aberta,

Pra que ela entre e traga a sua luz.

Piano Bar

Ontem à noite, eu conheci uma guria que eu já conhecia,
De outros carnavais com outras fantasias,
Ela apareceu, parecia tão sozinha.
Parecia que era minha aquela solidão.

No início era um precipício um corpo que caía,
Depois virou um vício.
Foi tão difícil acordar no outro dia.
Ela apareceu, parecia tão sozinha.
Parecia que era minha aquela solidão.

Nobody

Sem música não sou nada.

"Quanto mais eu mexo mais afundo em mim; Eu moro em um cenário; Do lado imaginário; Eu entro e saio sempre quando eu tô afim..."

Sabe, eu nem sei porque eu estou aqui hoje, sendo que ninguém vai ler, e quando eu ler isso novamente, eu já passei para mais além. Mas senti uma vontade de vir aqui.

Vivo preso ao passado. Coisas que eu já vivi, e revivi mas não consigo me livrar, não sei o porquê disso tudo. Músicas, músicas, músicas: Fly away from here, Quem de nós dois, O que eu também não entendo. Uma vez me disseram que a historia surgiu com a escrita, e que a escrita é o que melhor retrata o passado. Porém se me perguntarem os fatos marcantes da minha vida, não mostrarei um livro, nem muitas palavras. Porém apenas uma música, nada mais.

Nunca consegui ser o que eu quis, nunca. Nunca consegui ser perfeito, ou até mesmo eu mesmo. Sempre corri com pressa, nunca fui um bom namorado, nem mesmo um bom surfista. Fiz mais coisas erradas do que certas, e nem sequer consigo seguir uma linha reta na minha vida. Mas, ao fim de tudo, o que seria vida? O que seria viver? Ao fim de tudo, o que resta são lembranças e mais lembranças.

O mistério da vida, ou da morte, ou do amor, ou do espaço. "Não é que eu queira reviver nenhum passado; Nem revirar um sentimento revirado; Mas toda vez que eu procuro uma saída; Acabo entrando sem querer na tua vida." Eu sempre quis escrever um livro sobre minha vida, acho que todos já quiseram. Mas nunca vou fazê-lo, não teria coragem. Eu cresci, mas esqueci de mostrar. Eu mudei, mas invés de mostrar, quis impressionar. Nada deu certo.

Estive andando em círculos a vida toda, olhando para o centro que é um grande nada. Estive preocupado com coisas despreocupantes, e despreocupado com coisas importantes. Meu jardim, gramado verde, com flores e árvores. Eu já te levei lá um dia, se lembra? E agora, são quase meia noite e eu estou na frente de um computador, lendo, escrevendo, lembrando e chorando. Ah, e eu nunca gostei de Introdução, Desenvolvimento e Conclusão, sempre fui direto ao ponto. Talves por isso eu nunca vivi.

Provavelmente essa é a ultima postagem desse blog.

É difícil falar de nós mesmos, de quem somos, essas coisas, mais eu vou tentar.
No dia 11 de novembro de 2007 eu conheci uma garota, ou melhor, fiquei com ela. O que a principio era pra ser apenas uma, se tornou a garota. Ficamos e ficamos, e bateu aquela sincronia sabe?!
Foi indo, momentos ótimos ao lado dela, e momentos ruins também. Embora tudo na vida venha com sacrifico, já fiz o meu faz tempo, e não tenho mais cabeça para tolerar algumas coisas. Cresci na marra, levando na cara. Ela fez me sentir amado de novo, me fez sentir alguém especial e necessário. Entreguei-me novamente e cai, voltando alguns anos.
Mas eu ia cada vez mais me entregando, e fechando os olhos para mim mesmo, e abrindo-os só para ela. Difícil explicar, raro sentir, e fácil chorar. Caímos e levantamos algumas vezes, fases normais de namorados, entretanto sabíamos que éramos mais que isso.
O passado dela me assombrando, e o meu assombrando-a. Vencemos as barreiras que a vida nos coloca, as provações e as dificuldades, para que juntos possamos viver e sermos felizes.
Eu sei que já sonhei demais, e que já cai muitas vezes, mas ela me fez mudar de novo, mudar para pior talvez, me fez voltar a ser o velho garoto sonhador, romântico, e..., de antes. Às vezes acho bom, às vezes ruim. Ultimamente está sendo ruim, mais estou tentando achar forças de onde não tenho mais para conseguir mudar. Difícil admitir, mas admito, não tenho mais forças nem pra falar um eu te amo. Só para sentir. Entreguei minhas armas e meus escudos e fico entregue ao vento.
Espero ser levado para um bom lugar, tranqüilo, quieto e feliz. Não a culpo por isso, nem a mim. Apenas sinto muito, sinto tudo isso. Ainda penso em nós, ainda quero nós. E quero nosso futuro, porque ainda penso que um mínimo que seja, sonhávamos com pureza e simplicidade.
É difícil falar amor, mas eu ainda sinto. E sinto muito, eu te amo. Não com a mesma felicidade, nem com a mesma alegria, mas com a mesma intensidade e inocência de antes...
Às vezes temos que decidir, e não queremos. Eu não quero decidir, nem quero responder as perguntas, apenas quero ficar sabendo delas, e deixar que a vida as responda.

Obrigado por tudo, eu te amo. Beijos.

O amanha chegou

Agora, um momento de calma e tranquilidade para escrever um textinho.
Como é a vida heim?! Momentos altos e baixos, e quando passamos além disso, vimos que era tudo tão simples. Quando temos experiencia, tudo muda, fiac diferente. Nossa percepção pelas coisas, nosso modo de pensar, de agir, de falar, de atuar e de viver muda.
Estou vendo minhas percepções mudar e amadurecer de uma forma que eu nunca imaginei. Quem me conhece sabe, que um dia eu sofri por um namoro que não deu certo. E hoje eu vejo como eu era criança! Eu achava que era meu amor, e eu nunca amaria denovo, que ironia.
Hoje vejo o motivo de tal namoro não ter dado certo, e confesso que agradeço. Hoje eu vejo que a vida deve ser vivida com inteligencia, com planejamento, com amor e respeito. E eu achei isso. Quando penso em mim, no que eu passei e em todas as minhas escolhas anteriores, eu me arrependo até o ultimo fio de cabelo! E me arrependo mesmo, de tudo. Se eu podesse voltar eu voltaria, mas voltaria para fazer tudo diferente e chegar onde estou agora, porque agora exatamente onde eu quero, com uma mulher perfeita, em todos os sentidos, inclusive seus mais meiogs defeitos. Agora sou alguém muito melhor. Me baseio naquele namoro, que para mim sempre foi uma referencia. Penso que se tivesse dado certo, naquele tempo ou hoje, eu não seria nada melhor do que aquele kiko de antes. Agora eu não sou mais menino, moleque. Agora eu sou alguém melhor, graças a alguém muito especial para mim.
Quando penso em mim, penso nela. Quando penso nela, peno no meu futuro, e como todo futuro; é incerto. Não deixo de pensar que um dia podemos nos separar, embora não queria pensar, mas eu tenho para mim, que se nós se pararmos ela continuara sendo a minha melhor amiga, minha melhor compania e meu maior amor. E se isso acontecer, ficarei muito feliz por viver inteiramente, poder viver inteiramente nesse tempo todo que eu estive com ela.
E ela sabe, que eu agradeço todos os dias por te ter comigo, me ensinando a viver inteiramente, me ensinando o que é o amor, o respeito, o desejo e me ensinando a aprender a cada dia. Obrigado por me dar uma nova vida amor, vida que ninguém conseguiu me dar antes.

Vou fechar o blog, não tenho mais nada pra falar :D
Eh isso ai, boa semana a todos e desejo tudo di bom ;*

Próximo dia

Hoje eu estava vendo um filme, coisa que raramente faço, e me veio a vontade de escrever novamente.
Coisas sobre família, filhos, casamento e uma Mulher me vieram à cabeça hoje. Me fez pensar que talvez chegou a hora de realmente pensar nessas coisas. Casar, ter filhos e viver o resto da vida com a mulher que eu amo ia ser o máximo!
Mas, ao mesmo tempo pensei: -"Putz, deve ser dificílimo achar alguém para viver o resto da vida!"
Quem me conhece na hora pensaria: -"Ele está namorando pra que então?!"
Eu e minha namorada somos feitos um para o outro, e somos muito felizes, porém ela tem toda uma vida pela frente ainda. Não alegando que eu já sou velho, tenho apenas 2 semanas para os 18 anos, mas me julgo bastante vivido. "Às vezes eu penso que todo rapaz como eu, só quer um terreno só seu, correr descalço, nadar num riacho..." E ver seus filhos crescerem e ter sua mulher ao seu lado... É, como eu sou cafona, e esquizofrênico perante minha geração. Mas eu gosto, gosto de ser assim. Afinal, sou feliz e tenho tudo que quero.
Olho para traz e vejo tudo que já passei, as coisas boas e as coisas ruins. Aprendizados que me fizeram chegar onde estou, e lembranças que contarei para meus netos. Não pressiono minha namorada sobre esses assuntos (casamento, filhos...), porém às vezes fazemos planos, e é muito bom, pois quando penso na mulher dos meus filhos, penso nela.
Talvez seja a hora de mudar de Adolescente, para Homem. Ter um emprego ou um negocio próprio, ter seu carro e ir naqueles barzinhos sociais que eram chatos, mas que só agora eu vejo como são bons. Ter seu carro e ir viajar nos finais de semana. É o que eu e minha mulher vamos fazer muitas vezes, mas tenho que esperar um pouco ainda, enquanto não chega a hora.
Tive mudanças notáveis. A primeira foi quando eu era um cdf tímido, para um daqueles marginais que andam de preto pelas ruas da cidade (que horror, me arrependo até hoje dos meus atos). Depois mudei disso para um namorado apaixonado e frouxo. Ai mudei para um depressivo quando o namoro acabou, e então mudei para um playboy. Agora mudei de playboy para alguém, digamos, bem melhor.
Eu era imaturo demais para ver como eu era ridículo, como eu era frouxo e sem opinião. Hoje consigo ver com clareza as coisas erradas que eu faço e penso. E consigo ver também o caminho para rever meus conceitos. E consigo ver que esta na hora de mudar muitas coisas ainda.
Tive uma briga com minha namorada hoje, talvez por culpa dela ou por minha culpa, ou até mesmo de algo ruim que quer nos destruir. Mas não vai conseguir, por nosso amor é imensurável e nosso Deus é verdadeiro.

Tenho mais coisas para escrever, entretanto prefiro falar pessoalmente para essa pessoa. Eu sempre vou te amar.

Mais algumas palavras confusas e abstratas que estão na minha cabeça agora.

Abaixando o som do Winamp, e colocando ocupado no Messenger para me concentrar e ver se eu faço um texto decente.
Bom, estou super feliz hoje, ontem e provavelmente amanhã também estarei. Consegui concretizar algo em minha vida. Já estou fazendo 18 anos e está na hora de ter um sonho, ou objetivo né!?
O responsável por essa felicidade é alguém que sempre me deu rasteiras, e hoje sorri para mim. Meu amor e eu estamos super bem, fazendo 3 meses de namoro e com as almas lavadas. Tive a prova concreta de que "A verdade vos libertará!" Graças a essa verdade estamos juntos e vivendo um amor lindo, e verdadeiro. Nada mais pode nos atacar, ou abalar. Agora é aquela expressão: "Ou vai, ou racha!" E eu quero ir de corpo e alma!
Os dias parecem estar mais ensolarados e perfeitos do que nunca. Os pássaros, os animais; tudo está mais vivo. Meu gatinho, o Tico, sumiu e eu nem to muito triste. Se ele não voltar, ele fez o papel dele, nos deixou 4 filhos para escolher. E vai ser a 5ª geração dele na nossa família. Ele já tem Gonzaga Rossetti correndo em suas veias.
Mas eu vim aqui falar sobre o quanto eu amo aquela garota que eu conheci dia 11 de dezembro do ano passado. E quando eu penso em falar dela... Ah! Me vem uma tranqüilidade e um ar de vitória, que me faz pensar que será impossível descrevê-la.
Bom, esse ano vou passar na Federal (não sei em que ainda, mas passarei), vou tirar a carteira e quero largar definitivamente tudo de errado que eu fiz ano passado. Já larguei praticamente tudo, acho que faltam algumas coisas apenas. Às vezes me pergunto por que larguei, ou por quem, e aquela garota me vem na cabeça. Ah, aquela garota, cujo ocupa minha mente, pode acreditar, todas as horas que eu estou acordado, e as que eu estou sonhando também. Ela me faz pensar besteiras, fazer planos, me faz querer viver e me faz ser alguém melhor. Faz-me querer ser certo e fazer coisas boas para as pessoas ao meu redor. Eu não me imagino entrar no "msn" e não ir correndo falar com ela.
Acho que já falei besteira de mais, e eu acho que perdi aquele entusiasmo de escrever. Talvez porque eu só escrevia poemas e poesias tristes, e agora eu não tenho mais aquela tristeza para me inspirar. Como dizem, “Antes só do que mal acompanhado.” Prefiro não mais escrever, do que escrever como antes. Para finalizar o testo, vou falar a coisa que eu mais dizia, e agora eu digo verdadeiramente. Eu estou começando a amar novamente.
E a pessoa que eu digo isso, Beatriz Tavares Duarte, sabe. Eu te amo.