Eu e você

Num belo dia alguém apareceu
Em um momento diferente, me rendeu
Feito algo que já teria que acontecer
E agora eu preciso mesmo te ver

Você me tirou da solidão
Me deu um motivo, em outra via
E agora você tem que estar no meu coração
Fica comigo para o sempre de um dia

Por você eu pararia
De respirar, de andar
Para sempre olhando para o céu ficaria
Se você me prometer comigo sempre estar

E para acabar com esse entulhado de palavras
Que nem ao perto chegarão
Explicação do meu amor por você
Quero agora e sempre te dizer
Que o que eu sinto por você é muito mais que paixão

É amor.

Pensamentos

Hoje está calor, e eu em um dia bem normal.
As coisas já não andam como antes, alguma coisa mudou e eu não sei o que é, só me dei conta ontem...
Eu tenho o dom de me confundir com qualquer coisa, qualquer coisa mesmo! Uma palavra que escuto já se torna mil coisas em minha cabeça. E tenho que confessar, isso me prejudica constantemente. E está quase insuportável viver com isso.
Ontem fui ver uma pessoa muito querida, no qual eu amo muito. Porém foi tão estranho revê-la, parecíamos desconhecidos, mau nos olhávamos, mau nos beijávamos e isso me incomodou muito, ainda mais depois que me despedi dela.
Voltando para casa, eu vim pensando, perdido em milhares de pensamentos. Incógnitas, milhares de "x" na minha mente me perturbando o tempo todo, e andando pelo centro quase só, apenas acompanhado por alguns animais que a noite aparecem, senti falta daquela pessoa que mal demonstrei que adorei vê-la.
Agora, estou terminando uma fase da minha vida, e entrando em outra. Escola, emprego e 18 anos. Mas sempre falta uma coisa pra mim, falta alguém que realmente faça o elo de ligação das coisas materiais, que nunca me faltaram, com as que me trazem felicidade. E estou morrendo de calor, cheio de serviços. Parece que todos descobriram que eu estou saindo daqui, e vieram me perturbar.

Bom, algum dia espero que minha cabeça se ajeite, e que eu consiga elaborar uma formula matemática para esclarecer essas incógnitas, essas variáveis que me fazer confundir e me deixam distante das pessoas que eu mais amo.

Viver

Durma quando o sono bater, acorde quando Deus quiser
Assista menos TV, cante no chuveiro
Escreva um livro e se apaixone todos os dias por você mesmo...
Pare tudo ao entardecer não importa o que tiver fazendo...
Veja o sol se pondo no mar
Ria sem motivo, pinte um quadro, veja desenho animado
Se apaixone de verdade por alguém!
Faça o que quiser fazer
Fale tudo o que a voz quer dizer
Que seja como tiver de ser
Jogue o seu relógio fora, conte estrelas, molde nuvens
Se apaixone todo dia pelo mesmo alguém!
Faça tudo valer a pena
A vida é tão imensa e ao mesmo tempo é tão pequena
Faça tudo valer a pena
Dizer eu te amo não deve ser mais um problema para mim...

Impossibilidades

As vezes, as coisas que mais prestamos atenção, são as que menos necessitam de compreensão. E as coisas que menos olhamos, são as mais belas da vida.

As vezes pensamos que estamos caminhando, e na verdade estamos parados, e as vezes, não nos tocamos que o amor está logo ali do lado, porque estamos ocupados se afogando em lagrimas.

Viva o lado bom da vida.

Lembranças

As noites me atormentam
Os dias que eu te amei
Você não se lembra?

Quando eu te olhava,
Tocava-te e te sentia
E eu sei que você me ama
Você não tenta se lembrar?

Eu vejo seus olhos, e me refletem
Mais param no céu, e eu tento novamente
Seus choros, seus medos, eu tento reconforta-la
Parece tudo tão inútil, minhas lembranças

Dos dias que andávamos juntos,
Que nos amamos, eu sei
E as questões feitas a mim
Não desejo ter as respostas
Respostas essas que sempre tiram você

Você e eu
Você não se lembra?

Sonhos

É..., coisas mudaram e eu só percebi agora.
Ontem, estávamos indo para um passeio de família, eu e meu pai. Algo que eu não fazia a uns... Dois anos. Fomos visitar alguns familiares e tudo mais, me deparei com coisas completamente diferentes, estranhas. Foi ai que eu notei o quão grande era a distancia que eu criei deles, vi o quanto eu estava afastado, e me deparei com os meus sonhos de criança.
No carro, conversei com meu pai, meu herói, coisas que eu normalmente não conversava. Expus meus sonhos de crianças, e dos meus amigos, e mostrei as atuais vidas de cada um daqueles amigos. Notei, em meu desabafo mesmo, que muitas coisas tinham se descarrilhado de seu curso normal, e me espantei com tamanha desordem. Me vi em um mundo completamente errado e estranho, tal mundo que eu teimava em excluir da minha vida quando pequeno.
Drogas, Sexo e Rock'N'Roll.
Aos meus doze anos eu brincava de esconder, de pegar, de subir em arvores, e eu não me arrependo nenhum pouco disso. Hoje em dia, aos treze anos, uma "amiga" me pediu carona para ir a uma festa. Aos doze anos, eu me deparava com coisas do mundo 'adulto' (sexo, drogas, violência) e tentava seguir um caminho que me deixasse bem longe dessas coisas. Tal caminho me levou ao centro disso.
No carro com meu pai, eu vi a diferença entre meu pensar e meu agir. Ainda tenho aqueles sonhos de ir para a faculdade e construir uma casa cercada de arvores gigantescas com um quintal impecável de flores pelos arredores. Aquele cheirinho de plantas e natureza. Sonho de nunca parar de ajudar as pessoas a serem melhores do que já são, de ajudar e ajudar. Sonho de nunca parar de sonhar. Eu quase joguei isso tudo pela janela, vivendo no mundo de adultos que eu me conheci. Não tive escolha, é o único mundo que existe pra mim. Mundo que me fez cheirar cocaína, que me fez fumar maconha e beber até entrar em coma. Mundo que me fez ver meus amigos caindo e caindo cada vez mais. Mais foi o mesmo mundo que me deu a oportunidade de ver tudo isso, e de sacudir a poeira.
Eu vi como as coisas que eu fiz me deixaram cada vez mais distante de todos os meus princípios éticos, se podemos assim dizer. Família, amor, honestidade e paz. Esse foi o preço que eu paguei para cheirar, fumar e beber. Quase perdi o relacionamento com meus pais, me distanciei ao Maximo de minha família, que eu tanto amo, e de varias pessoas especiais. Talvez isso já nem tenha sido o causador, mais também perdi a pessoa mais especial que me surgiu.
Em um mundo de perdas e perdas, uma hora se deve abrir os olhos. E foi o que eu fiz. Agora eu estou mais velho, passei por toda essa parte da minha vida que chamam de adolescência do mundo. Comparando a direção da minha vida com o curso dos meus sonhos, vi uma diferença de 180°. Perdi muito tempo no meio desse monte de lixo, e agora eu tenho mais um objetivo: Fazer com que mais pessoas vejam isso. Espero não ser tão inutil a ponto de não conseguir nem ajudar meus amigos.

Para Trás

Certa vez disseram-me, para aprender a perder... Disseram-me o que fazer como fazer; ajudaram-me a fazer. Mas eu não consigo. Não entra na cabeça que eu poderia aprender a perder, perder tal coisa que não consigo viver sem.
Vem-me a questão, da qual não é questão de saber perder ou não, e sim de fazer ganhar. Não posso continuar sabendo que eu "aprendi" a perder a única coisa que realmente me fez viver. Não, eu não quero, não vou, não devo aprender a perder; se for dessa maneira não; não devo seguir em frente, se for para ficar dando com a cara no poste, ou se deparando com o final da festa novamente. Tentam-me fazer feliz, e não conseguem. Dizem que a causa sou eu, dizem que eu não quero sair dessa. Questionam-me o porquê que eu vivo assim, vivo sem querer se importar com as coisas. Eu realmente não me importo com o dia, com o clima, não me importo com provas difíceis nem com responsabilidades. Não me importo mais, porque a única coisa que realmente me importou já não é mais importância minha. Tantas pessoas legais ao meu lado, tentando incessantemente me tirar desse lago, e eu sem nem um pingo de gratidão sequer, sem nem levantar a mão para me ajudar.
Não posso sair agora, não terminei ainda, e enquanto não terminar não irei. Aprendi a cumprir a minha palavra, mesmo que de nada tenha o valor. Preciso seguir, preciso conseguir. Tenho que conseguir você novamente. E vou passar o tempo pensando nisso.
De nada valem palavras.

Sem Titulo

É, se realmente fosse verdade. Enfim, não é e eu não sei de mais nada. Dificil colocar um objetivo na sua vida novamente, depois de um anterior se arrancado de você assim de tal modo.

Finalmente ouvi meus amigos e estou seguindo em frente, ou melhor, estou finjindo em frente. Esses ultimos dias estão sendo um tanto turbinados para mim. Um embaralhado de palavras na minha mente, que só consigo expressa-las em minha cabeça. É, continua dificil. Tantas pessoas que falam de mim, e eu fico olhando-as e pensando em coisas boas, eu sou muito estranho gente. Deveria ficar chateado com quem mente para mim, com quem fala de mim ou algo do tipo, mais nada sinto. Como se eu nem notasse elas, só notasse quem realmente pudesse me prejudicar. É, é isso! Apenas noto quem me prejudica, porisso não noto ninguem, ou quase ninguem. Estou morrendo de dor de cabeça, na minha prisão, no meu mundo aqui.

As vezes é dificil escrever, dificil raciocinar e andar, não sei porque. As coisas são estranhas, complicadas, mas se você não as notar, não ira mudar em nada. Assim como tudo que os rodeia; Sistema de Saúde, estive lá essas semanas e jurei a mim mesmo nunca mais voltar. Sabe, não muda muito essas coisas, sempre na mesma hitoria de sempre... Caos no atendimento, relogio de atrazos e as pessoas idignadas. Mais indignadas e de boca calada porque nada fazem para mudar aquilo. Eu dificilmente preciso daquele tipo de atendimento, dificilmente fico doente. Mas a questão não é ficar doente, não é só aquele sistema que me afeta, todos que estão no meu dia-a-dia. Eu nunca tinha parado para pensar nessas coisas, eu ocupava a cabeça pensando e pensando, e analizando coisas que me afetavam diretamente.

Parei pra pensar em que mundo meu filho nascerá, e me deparei com isso. Vo esperar mais seis messes pra tentar mudar isso. Espero que eu consiga influenciar as pessoas, pessoas "manipuladas" que vivem ao meu redor. O meu mundo está se acabando.

Razão do Amor

Era uma vez um anjinho muito distraído chamado AMOREL, que recebeu uma incumbência de Deus:- AMOREL, acabo de inventar os humanos. Eles estão classificados como homem e mulher, cada um tem seu par e já estão todos alinhados de par em par. Pegue esta bandeja de humanos e leve para que eles habitem a Terra.AMOREL ficou contente pois, há muito tempo, o Senhor não o chamava para tão nobre trabalho. O anjinho pegou a bandeja e ao virar uma esquina lá no céu, trombou com uma anjinha chamada AMANDA.A bandeja voou longe, e todos os casais de humanos se misturaram.AMOREL e AMANDA ficaram desesperados e foram contar para Deus o ocorrido e o Senhor falou:- Vocês derrubaram, vocês juntarão! Porém, parece que Deus se esqueceu que os anjinhos eram distraídos. E é por isso que a cada dia os casais se juntam e se separam. Os dois anjinhos, trabalham incessantemente para que os casais originais se encontrem.

O trabalho é muito difícil, tanto é, que por muitas vezes eles juntam casais errados, pois os humanos espalhados ficam inquietos e cobram o serviço dos anjinhos, o tempo todo.

Quando os humanos se mostram muito desesperados, os anjinhos unem dois desesperados, mas logo depois percebem o engano e os separaram, e por muitas vezes, esta separação é brusca, pois não se tem tempo a perder.Recebi um bilhete dos dois anjinhos e vou mandar pra você agora."Se você é um humano, queremos pedir desculpas pela nossa distração, pois errar não é só humano! Estamos trabalhando com empenho, porém, sempre contando com a ajuda de vocês. Não se desesperem mas também, não se isolem. Tentem se mostrar realmente, quem é cada um de vocês, pois a medida que cada um mostrar o que é de verdade, vai tornar o nosso trabalho mais fácil. Aproveitamos a oportunidade, para nos desculpar pelas separações abruptas, sabemos que elas geram muito transtorno, mas se nós o separamos de alguém, é por que em algum canto vimos alguém bem mais parecido e por isso precisamos isolá-los para facilitar o encontro."

Mariana

Pela rua ela passa, passa e olha para os lados livre de preocupação...
Olhares tenebrosos e livres, livres de toda tortura desse mundo, e cheio de ternura de sonhos e encantos.
Toque leve, meigo e tenso. Sem saber o que irá acontecer, saber o que fazer. Faz-se.
Mariana de encantos e mistérios, de bom humor de risos sinceros.
Embeleza a vida, leves respiros, e desejos famintos.
Mariana que pula o muro, que rouba bolacha do pacote e que anda de bicicleta sem medo, sem temor.
Sinceridade, ternura e simplicidade, com seu toque renovam e prosperam. Que encanta e que muda, do bem para o maravilhoso.
Mariana dos olhares, seduções e paixões. Mistério e audácia.
Mar de beleza, mar de pureza.
O teu olhar sempre me engana, e me deixa sem direção. Apenas olho e olho, e vivo a olhar Mariana.

Funebres Inteligencias

Amo-te mais que o sol à lua
Preciso mais que as plantas da água
Sem você nada serei
Sem você não viverei

E por mais que tento fingir
Quanto mais tento me esconder
Mais a tona vem esse sentimento me fazer
E mais ainda fico tentado a você

Sempre pego rosas com espinhos
E nunca transformo água em vinho
Pássaros voam ao meu redor
Para sempre serás meu amor maior

Poemas não se fazem mais como antigamente
Um amontoado de palavras imundas
Penúria e desordem com toque de pecado
E nunca se fará certo o infinito

Infinitamente

Entre todas é você que vejo
Sobre tudo é quem quero
Por minutos é quem espero
Entre tudo é você que desejo.

Demasia de calor
Frio e rancor
Outono de lembranças se vem
Falta de amor se tem.

Inverno que se confunde com inferno
Com impurezas e razões
Com amor e emoções
Com tristezas e tentações.

E mais uma vez meu dia acaba
Com uma vontade de mudar e mudar
Fico preso ao meu passado nublar
Sentimento vazio e sem nada.

Nada mais consigo escrever
Nada mais consigo pensar
Apenas você, você, você
E apenas amo, amo e te amo.

Meu futuro se vem
E eu sem pensar em nada nem ninguém
Meu futuro será feito de momento
De luta, de verdade e de sofrimento.

Vida

Eu ainda me lembro daquela tarde. Era uma tarde de outono e o sol planava sobre a paisagem. Eu ainda me lembro daquelas vestes, daqueles sorrisos e daqueles medos que nos seguiam sem nem mesmo nos conhecermos. All star preto com detalhes roxos, calça jeans e uma camisa que transbordava simplicidade. Coração bate mais forte a cada passo, que chegava e chegava cada vez mais perto do meu futuro incerto. Ali estava, a poucos metros de mim, olhando para mim e de cabeça baixa. Foi como a primeira respirada, o primeiro sorriso, o primeiro andar da minha vida.
Eu ainda me lembro do toque da sua mão, do chegar: -"Oi?", aquele oi bem incerto. E enfim eles se tocam pela primeira vez, ainda posso sentir em minha mão o toque aveludado de suas mãos marcadas, e tristes. Caminham alguns metros para não ver ninguém e ficar em paz, mas o inevitável foi tentado a ser evitado por ele. E ele não agüentava mais de desejo, de necessidade e de amor, amor instantâneo por ela. Ela esperando por um beijo e ele como se tivesse a beira de um abismo berrando e ninguém pudesse ouvi-lo.
Seis horas, hora de o destino se cumprir, é feito a sua vontade naquele primeiro beijo. Os carros passam, as pessoas andam e o tempo parou para os dois. O sentimento perfeito, para a hora errada, nisso se resume.
Mais aquele beijo, aquele primeiro beijo foi tudo, tudo que um nada possui. Aquele beijo foi a vida. E aquela vida para os dois se resumiu em três seqüências de trinta seqüências de vinte e quatro horas. Três meses. Uma vida vivida intensamente. Aprendendo a lidar com assuntos estranhos, com assuntos jamais vistos. Mais tinha algo errado, ele à amava demais, e demais, e demais e ainda ama.
Algo errante foi feito naquela tarde, naquele outono, naquele mundo. Nada mais se faz certo. Nada mais tem seu caminho correto, está fora de coordenação. O primeiro dia se acaba, com uma lua imensa e que dava uma mensagem ruim para ambos os lados. -"Um dia esse caminho será uma prisão." Ela acha que sim ele finge que não.
O dia seguinte se inicia, e algo esta errado. Mas o que será que o atormenta, o que será? Ela ainda se lembra, do toque frio na mão dele, e aquele olhar atormentado, tenebroso. Me congela hoje, em pensar nisso. Aquele sofá, e aquela mão, aquela porta do quarto aberta e aquela maldita televisão. Aquela sensação de que tudo vai explodir. Não, eu não agüento mais. E tudo se termina naquela noite, naquela casa, naquele bairro, naquele mundo. Seja meu amigo para sempre, e não me abandone.
Momentos especiais, momentos maravilhosos, caminhar pela cidade como se tudo estivesse bem. Eu não me lembrava mais de problemas, nem de preocupações. Era eu e você e você pulou fora. Eu choro todos os dias por isso. E penso como eu posso viver sem você. E o ano todos os dias foram noite para mim, o sorriso se foi, a alegria também. Como se eu fosse um girassol, e você o meu sol.
Ainda estamos lá, estaremos pra sempre no nosso cantinho, naquela estrada de chão, naquela curva, naquele lugar. Pra sempre estarei lá meu amor, pra sempre te esperarei e pra sempre te amarei. Ainda estamos lá. Eu ainda estou.

E pra sempre se seguirá. Eu te amo não é tudo.

Outono Frio

Enfim palavras não me ajudam
Nunca dizem o que eu quero dizer
E não me ajudam no que eu devo fazer
E só mais embaralhada minha mente deixam.

E outra vez me deparei com erros passados
Singelos e sinceros erros de alguém que não aprende
Alguém que com suas forçar tenta tornar-te contente
E contudo faz coisas desesperadas e sem significados.

Nunca fui bom em romances
E nem com novas chances
Queria apenas um amor sincero
E no sol do outono ter um amor belo.

Explica-me porque o céu é azul
E me diz por que as gotas caem
Diz-me porque amores vão e vem
E porque comigo não será apenas um.

Vivo, caminho, sorrio sempre em vão
Sem o meu sol nada mais se tem
Nada mais, mas futuro vem
E minha vida passará sem ninguém.

Carta de Amor

Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos loucos traduzidos em palavras pra que você possa entender o que eu também não intendo.
Amar não é ter que ter sempre certeza, é acreditar que ninguem é perfeito pra ninguem, é poder ser você mesmo e não precisar finjir, é tentar esquecer e não conseguir jugir.
Agora o que vamos fazer, eu também não sei. Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Estou aprendendo também...
Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado mas quando eu penso em alguem, é por você que eu fecho os olhos. Posso tirar a tua roupa, posso fazer o que eu quizer, posso perder o juizo, mas com você eu tô tranquila...
Aprender a dar valor as coisas não é assim tão simples como parece... Pelo menos para mim não foi. Talvez porque tive medo de acreditar em tudo de bom que estava acontecendo, medo de acabar me iludindo.
Por que será que eu não confio em mim mesma? Acho que deveria ter acreditado mais nos meus próprios sentimentos ao invés de julga-los.
Eu era imatura de mais pra perceber o quanto eu poderia estar te magoando com as coisas que eu fazia, acreditando que me trariam respostas... Respostas essas que encontrei apenas dentro de mim mesma.
Como pude ser tão hipóctrra?
Até hoje, tu fostes a única pessoa que me completou de verdade. És a perfeição, simplicidade, o bem, meu amor, meu anjo, meu refúgio, minha fortaleza, a saudade, a felicidade, meu motivo de choros e de risos, minha ansiedade, o garoto (único!) que eu amo.
Não sei por quê, mas apenas essas palavras não bastam para definir tudo o que tu significas para mim.
Seria como estar entre milhões de pessoas e querer apenas você. É sorrir simplesmente por estar pensando em ti.
Enfim... Na verdade, na verdade, na verdade amor, pra mim, é simplesmente o kikoo, o Francisco, o meu namorado, o garoto perfeito que eu amo.
Onde você estiver, saibas que eu estarei em coração. E saibas também, que não tenho mais medo do fim, assim como você, não quero mais pensar nesse tipo de coisa.
Hoje estou contigo pra viver esse amor, sem pensar que pode acabar, simplesmente porque não vai acabar.
Eu te amo! (pra sempre)

Canção Para Um Valsa Lenta

Minha vida não foi um romance...
Nunca tive até hoje um segredo.
Se me amas, não digas, que morro
De surpresa... de encano... de medo...

Minha vida não foi um romance...
Minha vida passou por passar.
Se não me amas, não finjas, que vivo
Esperando um amor para amar.

Minha vida não foi um romance...
Pbre vida... passou sem enredo...
Glória a ti que me enches a vida
De surpresa, de encanto, de medo!

Minha vida não foi um romance...
Ai de mim... Já se ia acabar!
Pobre vida qe toda depende
De um sorriso... de um gesto... um olhar...

Começar do fim

Hoje eu pareço estar feliz. Deu tudo certo pra mim hoje, ou ao menos, quase tudo.
Hoje eu pensei comigo mesmo: "-Se virares as costas novamente para mim, te deixarei para o tempo e para o esquecimento." E assim foi feito, com dor, mais não menor que a dor de amanha, tão pouco passageira, porém necessária para mim mesmo. Enfim pude tomar atitude de homem para comigo mesmo e seguir em frente, deixando minhas felicidades e minhas tristezas para traz, levando comigo somente a lembrança e o receio para me proteger.
Foi bom tudo que eu vivi? Não, foi ótimo! Eu afirmo isso com minhas palavras, que, no entanto estão um tanto enfraquecidas do cansaço e secas de gastar tanta saliva suplicando seu perdão e seu amor.
Acho que consegui vergonha na cara para viver, para voltar a viver ao menos para mim mesmo, ou para meus amigos e novos amigos. Sinto-me melhor agora, eu acho, mais parece que eu estou tão vazio, tão leve, como se uma boa parte da minha vida tivesse ido embora com o tempo e se esquecido de mim.
Parece que estou mais esperançoso e mais potente diante dos meus problemas. É estranho falar isso, achei que nunca diria mais eu acho que posso viver sem meu grande amor, sem o amor da minha vida. O que devo fazer agora? Procurar um novo? Parar de me preocupar com tudo? Acho que a resposta é tão simples quanto à pergunta: Apenas viver. Viver os dias da minha vida.
Parece tão simples mais ao mesmo tempo tão complexo. Eu sei que vou ter recaído que vou derramar muitas lágrimas ainda, mais espero poder, conseguir, superar isso.
A cada dia estou crescendo anos e anos. A cada dia estive vivendo o meu presente, sonhando com o meu passado e desejando-o no meu futuro, mais agora isso deve mudar e eu devo mudar-me, devo seguir incessantemente minha vontade de achar alguém como você, perfeita.
Agradeço a você, por tudo. Tudo isso foi graças a você. Obrigado.

Amanha é dia, e vai chover para mim, mais afinal, nunca morri por uma chuvinha boba. Agora, agora eu agüento bem mais.

Razão da fé?

É, realmente eu não sei por onde começar. Hoje estava lendo umas obras de uma pessoa muito especial no qual abordou esse tema, que me chamou muito a atenção pelo fato de eu sempre pensar nisso e nunca escrever algo sobre o mesmo. Esse nosso mundo é super confuso, suas regras e crenças entram em conflito constantemente e me fazem enlouquecer com suas idéias estranhas. Cada pessoa diferente uma da outra, cada uma com uma crença diferente.
Sua fé e seu pensamento são baseados em que? O que prova a eles que isso tudo é real? Porque pessoas são capazes de passar uma vida inteira em devoção a algo que eles nunca tiveram certeza de que realmente é real. Seus pensamentos não condizem com seu mundo e nem com suas ações.
Talvez estejamos num mundo irreal, ou num mundo onde tudo está pré-destinado, ou até mesmo nem existimos. Porque tenho que levantar todos os dias? Pra que eu tenho que seguir regras e mais regras que só irão me fazer mais um nesse mundo todo? Porque as pessoas não param para refletir sobre suas próprias idéias? E porque elas não fazem somente o certo sem pensar em algo a mais? Porque as pessoas se matam e se torturam?
Mundo estranho, com pessoas estranhas, com atitudes estranhas. Porque algumas pessoas não fazem o que é necessário para fazer-las felizes, e fazer as pessoas ao seu redor felizes também?
Eu penso todos os meus dias, procuro todos os meus dias a razão de eu estar aqui, porque eu estou aqui e pra que? Às vezes penso tanto nisso que esqueço de viver, a minha nada justificada vida.
Porque tem pessoas que você não gosta, ou mesmo, porque você tem pessoas que você ama de verdade e simplesmente não vai lá perto dela e dá um belo abraço nela? Reveja seus conceitos, as vezes, pode ser tarde demais.

Erros banais

Eu tento seguir, mais não quero mais lutar. Quero apenas ficar em uma cama deitado esperando o meu amor bater na porta e disser: -Cheguei meu amor, pra ser sua pro resto dos meus dias! E isso nunca vai chegar. Eu acordo todos os dias com a angustia de viver, com a desesperança de nunca mais ter meu amor, ou como vai ser dificil tê-lo, mesmo que meu amor queira ficar junto comigo, eu não serei capaz de segurar tamanha felicidade, que será capaz pra explodir meu coração. Ultimamente eu to fazendo tudo que eu faço errantemente, uma coisa que me deixa muito encomodado e desconfortado, pelo fato de só ver meu erro depois que o faço e nunca aprender.
Hoje fiz algo certo e imediatamente fiz uma coisa errada. Reconquistei uma grande amizade e ao mesmo tempo espalhei meus pensamentos loucos para ela, sei que isso é completamente contra meus princípios, mais de que vale principíos se não tiver mais vontade de tê-los, de mante-los...
De que vale ter damasiadas qualidades, de que vale querer impressionar as pessoas ao meu redor, se a única pessoa que realmente me fazia sentir vontade de ser legal, ser inteligente e ser capaz está longe e nem sei se ainda quer minha inteligencia ou meus dons, ou se quer não sei como fazer ela dizer um lindo e belo "sim".
Queria um abraço, mais tenho medo do preço que ele vai ter, afinal, tudo na minha vida tem um alto preço. Minha estupidez.

Fantasma da alma

Há um tempo atrás, eu vivi maus bocados em minha vida, passei por momentos difíceis. Ainda me lembro, como se fosse ontem...
Eu, encantado com os meus novos amigos, os caras mais "fodões" que eu já havia conhecido. Via eles com freqüência, todos os finais de semana era certo. Eu era alguém medíocre, que achava o máximo estar no meio deles, e não via o que se passava ao meu redor. Minha vida sempre se deparava com a parede, com situações que eu só via uma alternativa para resolver; meus amigos; meus eternos amigos. O começo do meu fim foi quando, do meu digamos melhor amigo, levei, digamos, uma facada que por muito me doeu lá dentro. Mais, como eu era uma criança encantada pelo meu mundinho magnífico, fui deixando, achando que o mundo era feito dos meus novos e melhores amigos do mundo e que eu não deveria ser egoísta para achar que ele devesse pagar, eu algo do tipo, preferi levar a dor comigo do que influencia-lo com isso.
Aos poucos, toda a situação, de ser falado, bem ou mau, mais ser comentado, a sua vida ser comentada pelas pessoas que eu jurava ser as mais legais do mundo inteiro. Eu era do tipo, amava todo mundo, e fazia tudo por todos, e não me tocava que as pessoas que realmente me consideravam estavam cada vez mais diminuídas e meus problemas cada vez mais aumentados. Então, eu sempre vivia agarrado aos meus amigos, era como se eu adquirisse forças deles, mas chega um dia que a cabeça explode, e quando chegou esse dia, conheci uma pessoa que me fez engolir tudo aquilo. E essa pessoa me via como eu me vejo agora, a pessoinha que achava aquele mundinho "o pico".
Os meus melhores 90 dias já vividos; ou quase 90; mas eu ainda não estava pronto para aquele tipo de sensação, ou aquele tipo de relação talvez assim dito, enfim, acabou; um dia sempre acaba... E mais uma vez eu fui para o meu mundinho, pedir abrigo, pois o amor da minha vida tinha se afastado (amor da minha vida; que irônico!) e por muito não tive noticias, até a umas semanas atrás; e eu mais uma vez fui pedir "colo" aos meus melhores amigos, que me deram uma idéia bem boa para passar a dor, ou alivia-la ou até para achar uma desculpa para "não sair por baixo", idéia que no qual eu segui e até hoje eu me arrependo, amargamente e dolorosamente me arrependo, fiz coisas de criança mimada, de uma pessoa ridícula e uma pessoa vazia. Mas depois eu vi que aquele meu mundo, o mundo que eu sempre vivi e que eu achava o máximo, vi que era demasiadamente pequeno para minhas idéias e meus ideais, meu mundo, o meu mundo não tinha mudado, não tinha evoluído como eu evolui, é, eu cresci, e imediatamente vi as coisas errantes que eu vazia, mais eu ainda estou preso a boa parte dessas minhas "ações errantes" que podemos chamar de conseqüência.
Eu mudei, conheci novas pessoas e novos mundos, resolvi sair do meu mundinho e conhecer as varias "faces" da vida, uma vez que eu era do tipo que não aceitava o que se era imposto por pessoas medíocres segundo os integrantes do meu mundinho. Mas, como não se pode negar o passado que se têm, hoje ele ainda vem com muita intensidade, e as vezes eu ainda caio, é um peso imensamente grande. O meu mundinho de antes ainda existe, lá estão meus melhores amigos, meus melhores sonhos e minhas maiores dores. Hoje eu aprendi que não se deve tentar agradar a todos e nem se bloquear a um tipo de pensamento limitado. Nosso mundo é grande mais, para que se viva apenas um "mundo". Hoje eu ainda sofro as conseqüências do meu passado, a principal delas é de não possuir o amor da minha vida em função da pessoa que eu era, das pessoas que eu invejava e das pessoas que eu influenciava.
Não me arrependo muito de ter vivenciado isso, serviu de lição e de aprendizado para mim, talvez precise disso no meu futuro, que é completamente incerto. Está demasiadamente difícil para eu continuar, muito mesmo, e agora eu vejo que meus milhares de amigos que eu amava se reduziram drasticamente a apenas uns 7, talvez 8 ou 9, que estão longe, que hoje vêem aquele mundo como eu vejo atualmente, graças aos meus anjos hoje estou aqui, e claro, graças a minha vontade incessante da busca do meu amor, que à cada segundo que passa se torna mais impossível ainda.
Perdi vários amigos, perdi o amor da minha vida, perdi o sorriso verdadeiro de felicidade do meu rosto, perdi o meu rumo de cada dia e perdi o relacionamento com cerca de 80% das pessoas ao meu redor. Perdi coisa demais, paguei um preço alto por uma coisa que eu nem sei ao certo que ganhei. Hoje vivo apenas o presente e o passado intensamente, todos os dias da minha vida. Futuro não me consta mais, os meus sonhos são apenas sonhos, que ficam numa parte bem distante do céu, que no qual olho todos os dias para ver se ainda estão lá. Difícil é, mais tenho que continuar sempre, não tem outra opção, conselhos já não me são mais úteis, não servem mais.
Não tenho medo do amanhã nem da morte, pois nada mais tenho para perder, e nada possuo para poder vencer.
Daria tudo na minha vida por mais um dia, por mais uma noite e por mais uma sensação que eu vivi há 9 messes atrás. Aquilo para mim foi o céu, seguido do inferno.
Não me resta muito a fazer hoje, afinal, não me resta muito a fazer na minha vida. Estudar, notas boas sempre me seguiram, foi abençoado com uma capacidade ampla de imaginação. Realmente não me resta muito mesmo. Daqui para frente, serão apenas eu e minhas incessantes lembranças de uma vida, uma vida vivida em 90 dias e de uma morte vivida há 9 messes.

Fim da estrada

E eu mais uma vez volto ao ponto de partida, ponto de início de tudo que eu passei. Fui um idiota em pensar que seria diferente, que eu me casaria com a mulher que eu amo, que eu vivo a minha vida. Realmente conselhos não me faltaram, meu coração sempre falando mais alto e eu sempre despencando de um penhasco chamado esperança. Mais me vem uma questão na cabeça: Como pode alguém viver sem amor, sem o amor da vida dela? Se eu não lutar, como vou conseguir? Continuar com eu tava continuando antes. :) Vivendo um vazio, e sonhando com coisas impossíveis de acontecer.
Peço a Deus que ilumine o meu caminho, que me diga o caminho certo, porque até agora eu sempre voltei pro meu ponto de partida, mais será que é pecado amar? Será que eu vou pro inferno por ser alguém que foi condenado a viver longe do amor da sua vida? Faz um bom tempo que eu não sei viver sem um aperto no coração, sem a preocupação e sem a culpa dentro de mim. Longe de quem se precisa é difícil, é frio e tenebroso.
Aos meus amigos do coração, que abandonei há tempos, fica minhas desculpas, minhas sinceras desculpas, aos meus inimigos, desculpas por não lutar com vocês, é que ultimamente eu ando tão detonado, que mau posso me levantar para um novo dia. Estou a procura de um antídoto, que alivie o meu mau, o mau de amar alguém errantemente, alguém que pra mim só traz sonhos e ótimas lembranças. Mas enfim, tudo se dá um fim, acho que está mais do que na hora de aceitar o meu fim, o fim de uma pessoa que não esta mais entre os vivos, mais também não chegou ao mundo dos mortos. Como diz um amigo meu, grande amigo: “-Morremos e esqueceram de nos enterrar!”, realmente, se parar para analisar, a dor que eu sinto é como se o tempo tivesse me consumindo aos poucos.
Às vezes acho que Deus existe, e que ele tem um propósito para tudo isso, mais as vezes desisto de todas as minhas crenças e sinto vontade de ir embora para minha casa, no qual não existe. Deve ter um propósito para tudo isso. Meus amigos, amigos que eu tive o prazer de conhecer, dons que foram me submetidos e que custaram um alto preço, preço que pagarei pelo resto da minha vida. Chego ao ponto de me olhar no espelho e sentir pena de mim mesmo, desse ser ridículo que rouba oxigênio das pessoas e dos animais. Muito tempo atrás, pensava em acabar com esse sofrimento eterno, mais mau tive coragem de me levantar da cama.
Hoje, um dia normal como os outros, um dia sem significado, meu corpo mau agüenta as chibatadas que levou do tempo e do coração, ele pede socorro para mim mesmo, e eu peço ajuda ao meu amor, e meu amor se vai como uma fumaça se mistura ao ar, ele se some no tempo, deixando marcas dolorosas.
Rezo todos os dias para que Deus cuide do meu amor, mesmo longe, rezo todos os dias para que Deus cuide dos meus amigos e que coloque um ideal na cabeça deles para que eles sejam alguém na vida, rezo todos os dias para que Deus ajude meus inimigos na sua vida, e peço para mostrar para eles que eu não sou ninguém que merece seu ódio, nem sua atenção, nem nada deles. Rezo todos os dias pelos outros, e esqueço de mim, não quero desperdiçar o tempo de Deus com um sujeito sujo e impuro como eu.
Queria disser aos meus pais que eu os amo, e que não é culpa deles, minha irmã, que ela foi a melhor irmã do mundo e aos meus amigos, muito, muito obrigado por me tentarem me ajudar a sentir menos dor, não é culpa de vocês, não é culpa de ninguém, eu só fui alguém a mais no mundo, que não sabe viver.
Gosto de olhar para as estrelas, gosto de olhar para as nuvens e de pisar descalço no chão de terra e na grama geladinha, eu sou assim mesmo, não faço para tal propaganda. Tento aliviar a minha dor todos os dias da minha vida. Lembro-me de quando era apenas uma criança, que olhava para o meu pai e imaginava como poderia ser igual à ele, magnífico, fantástico e único.
É, realmente viver não é comigo.

Quarto escuro; Janela fechada

Deitado em uma cama solitária, enfermo e com seus demônios para servirem de enfermeiros. Perdido em um mundo de caos, de sentimentos repentinos e sem sentido. Saber ou não como agir e com quem seguir, ou apenas disser um não à cada pedido feito.

A minha alma se perdeu, com medo de viver aqui, com medo de ter você. Sinto friu e calor ao mesmo tempo. Nem ao menos se despidir, sem dar explicações ou motivos.

Você saiu sem nem se despedir, e logo agora, alguns minutos depois da tempestade volta e meu mundo cai. Sentimentos voltam à tona, e como uma avalanche vai me destruiundo como um efeito borboleta, como se fosse a primeira vez, quando andávamos de mãos dadas e com perfeita harmonia, existiamos para nós, viviamos um para o outro, mais se desfez, e com todas as minhas forças busco novamente e incessantemente esse amor, essa alegria, minha vida.

Caminhar olhando para as nuvens em contraste magnífico com o mar, e dando uma sensação momentânea de prazer e alivio, ou tranquilidade. Cansei de viver feridas que não se fecham, não se curam, se passam e doêm cada vez mais.

Viver na busca incessante do meu amor, da minha vida. Eu vivi anos por quatro meses, e envelheci décadas em oito meses. Aprendi a me virar, a viver sozinho em com friu, medo e com meus queridos demônios como enfermeiros do meu mau, amar.

Andar sobre as estrelas

Se tudo fosse por um acaso, um simples acaso do destino ou se tudo foi feito para que eu ficasse mais forte, uma espécie de treinamento. E hoje, sem você, eu olho para as estrelas e vejo cada uma de um modo diferente, cada uma representa um ferimento do passado, a dor de perder a única pessoa que realmente me completou por inteiro e que eu realmente amei e por quem eu vivo todos os dias.
Às vezes é difícil seguir, eu sei mais eu tenho uma fonte inesgotável de energia que vem de você, do se jeito e do seu viver.
Desde aquela época, tempos difíceis, às vezes me caí sobre a cabeça a insegurança de se eu tivesse feito isso e não aquilo, a cada escolha uma renuncia, a cada sim, um não é dito e isso se faz o meu caminho da vida.
Queria que o caminho para chegar até você fosse mais fácil, mais rápido e tranqüilo. Caminho a oito messes entre espinhos e armadilhas; olhos fechados para te encontrar, tão distante, pra onde quer que eu siga, levo você comigo.
Ainda posso sonhar, porque você me da forças. É difícil seguir o caminho que eu escolho, as vezes me arrependo, ou quase sempre, queria ser perfeito para você...
Juro que vou dar o meu Maximo;
Juro que eu vou ser...
Me de sua mão, me dê você, me dê a vida.
Quando o escuro da morte cobrir meus olhos, eu me lembrarei da coisa mais importante que aconteceu a minha vida e digo isso com meu coração, com minha alma, com meu ser, com todas as minhas forças; eu te amo, com um amor, que pouquíssimas pessoas já puderam sentir, eu te amo com o amor mais puro que existe.
Simplesmente é você, é você pra sempre, é algo mágico, é algo extraordinário e encantador. Meu amor por você me faz viver, para toda eternidade vou seguir no caminho da busca incessante de você, buscar meu amor.
Obrigado por me dar um sentido a minha vida.
Obrigado por me fazer vivo.

Amanha já é dia

3º Ano, inicio à vida adulta, partir para a decisão de ser alguém na vida, ou na morte. Uma vida de historias para contar para quem vive ou quem nasce.
Talvez nós estejamos muito imaturos para fazer tal escolha, talvez o mais correto fosse seguir nossos extintos ou apenas seguir os nossos pais, mas será que nossos mestres podem mesmo nos mostrar o caminho? É, caro leitor, parece que tenho que usar armas que eu nunca precisei usar. Usar a mim mesmo, para que eu consiga sobreviver nesse mundo tão tenebroso, onde caímos e levantamos o tempo todo. Perdedores em demasia, grandes “cdfs”, que usam sua inteligência para alguma coisa, por fato, está constatado que o que vale não é o tamanho da sua inteligência e sim como a sua inteligência é aplicada.
Acordar às seis da manhã, para ir todos os santos dias (talvez nem tão santos assim) para ir à aprendizagem teórica da nossa futura vida, nosso futuro mundo; chegar em casa ao meio dia e ter quinze minutos de alivio. Puxa vida, já se passou 12 horas do meu corrido dia! Depois de aproveitadíssimos 15 minutos, parto em rumo para minha aprendizagem prática para a vida adulta, o chamado “trabalho”. Uma horinha para café e quinze minutos para um reforço alimentar, nossa! Já são 11 horas, meu dia se desfaz deixando o cansaço para o amanhecer.
Eu sei, é corrido. Mas sempre tiro alguns segundos para olhar o céu azul, que parece ser motivação para continuar.
E depois? E depois que isso se der um fim? Ser homem ou aprendiz, capaz de ser forte o suficiente para não morrer nesse eterno campo de batalha que é um dos nossos mundos, chamado mercado de trabalho. Nossos pais já não são o suficiente, - É, você está só no mundo, apenas com sua capacidade e sua inteligência. Ai que você começa a se lembrar daquelas aulas de inglês, matemática e portuguesa tão chata. Tome jeito, quanto antes você acordar para o mundo, será mais fácil para você viver nele, cabe somente a você, não às suas desculpas, não às seus pais nem aos seus professores, lá fora, quem vai ter que se virar será você com a sua capacidade adquirida nas aulas teóricas chamadas “escola”. Usar as aulas práticas e teóricas da sua vida para que você se dê bem ou mau. Acorde! Sua vida está começando agora!

Acima das nuvéns

Em um segundo eu viajo para longe, para longe do meu corpo somente com a minha mente... Vou a mil lugares em busca de perguntas e respostas que possam me ajudar para continuar sempre e sempre. Amigos que me dão sustentação já não são o mais necessário, já não são o mias principal para me fazer levantar.

Nos dias de sol e chuva eu olho para as nuvens e tento decifrar o que elas querem me falar, o que elas significam e o porque de eu estar aqui sozinho. As pessoas, as pessoas "normais", não se encaixam no meu mundo, na minha vivencia; elas são materialistas e fundadas numa causa infundada. Quando eu chego em casa, do meu nada relaxante dia, estarro-me na cama e fico viajando em mil pensamentos, relembrando as coisas que me aconteceram e que de certa forma marcaram o meu dia. Coisas boas e coisas ruins eu faço em um dia, varias coisas boas e ruins, mesmo todos os dias olhando para coisas que ninguem olha, que ninguem nota, eu mesmo assim não consigo achar o que eu quero...

Na real, eu não sei nem o que eu quero! Dar valor a coisas que ninguem dá, quando foi a ultima vez que você viu uma borboleta posar em uma flor e, lentamente, relaxar suas asas cansadas e leves, carregadas de tão grandeza, formosidade e amor em demasia... Quando eu me deito na minha cama relaxando, eu tentando relaxar, penso no pássaro que voôu até o vigésimo quarto andar, e de lá caiu com suas asas mortas, e quando chegou no primeiro andar, um menino pega-lhe na mão, cura suas asas e o impulsiona para voar, a partir do primeiro andar novamente...

24 horas, todas as noites a minha esperança acaba, e minha conciencia à retoma de volta com muito fôlego, esperança de um dia ter esperanças. As vezes eu me pergunto, porque uma pessoa não pára de pensar em seus problemas e pensa apenas nas ondas do mar? Essa deveria ser a solução. Como sempre se diz, "Dos problemas que o Homem tem, 98% são constituidos de 3 problemas base: Os problemas que eu tive, os problemas que eu tenho e todos aqueles problemas que eu vou ter". Tente colocar na sua cabeça que você não tem nenhum problema, você realmente não terá problemas, terá uma vida ótima, com circunstancias de uma vida normal.

Demanha escola, a tarde trabalho, ótimo por sinal, e a noite, barzinho com amigos, perfeito por sinal, mais alguma coisa ainda falta, o que? Eu não sei o que é e inutilmente eu fico procurando. Problemas? Eu não tenho nenhum! Dificuldades algumas. Mas, mais que tudo isso, tenho uma vida, uma vida mil vezes melhor que muitos nesse meu mundo, e isso que eu dou valor, valor a coisas que ninguem nota. Você acha que dá tudo errado para você? Seus pais são ridiculos? Não dá nada certo para você? Você vive triste? Tente você mesmo responder essas perguntas, e em seguida, tente achar uma solução, você vai ver que o verdadeiro problema é você mesmo. Se dá errado para você, é porque você não o fez certo, tente novamente;seus pais são ridiculos? Desculpe eles, por eles te amarem e te darem sustentação nessa vida; você vive triste? Porque? Niguem gosta de você? Isso é resuldado do seu jeito de se relacionar com as pessoas. O que diferencia um professor do outro, não é a sua inteligência, e sim a maneira de se relacionar com os alunos, que por sua vez vão julgar um professor bom, ou ruim. O que caracteriza uma pessoa bem sucedida, não é o tamanho da sua inteligência, mas sim como você a usa. Realmente isso tudo é muito estranho para mim, parece ser tão confuso viver a minha vida.

Porque eu complico as coisas?

Diario de um coração destruido;

eu ainda nao sei porque que eu escrevo essas coisas
nao sei porque faço isso
eh taõ ridiculo mais eu preciso fazer isso, nao to aguentando, abrindo a caixinha neh
porque isso cmg cara, porque que eu tenho que ser assim, porque eu nao posso ser digamos normal,ja que as lagrimas nos meus olhos ja nao sao novidade
sem uma final feliz que nunca chega, em um recomeço feliz pelo menos, tormentações e medo e dor, e amor, e resto de amor
nunca superei isso em mim, nunca me compreenti se isso tudo eh mesmo verdade, afinal, o que eh mesmo verdade? se é isso , inferno pra mim num eh mais algo surprientende...
que se foda o final cara, eu nao vou fechar meus olhos para passar a mao sobre minha cabeça, tenho que seguir firme e forte, mesmo que lagrimas cubram meus olhos e paralizem meus musculos, tudo que eu ja passe, só me fez ficar mais forte e com mais raiva de tudo...
um dia ainda quero conhecer o cara que fez meu destino, quero compreender o motivo disso tudo, o motivo de sei la que horas são, eu estar aqui digitando um texto todo errado que ninguem vai ler, ou que eu quero que nao leiam, porque eu nunca tenho um abraço quando eu realmente preciso, um dia vou sentar na varanda de uma casa, e sorrir, um dia vou me lembrar de 8 meses atras, quando passava com minhas mão sobre um verdadeiro amor, vc nao sabe o que é sentir o amor em seu corpo, o verdadeiro amor, aquele que te faz vivo, que te faz viver, as veses é tão dificil de segurar em meus ombros, as vese é tão pessado, eu só queria ficar em paz. Uum monte de gente vai comenta aquita fofo,beijos kikoo, te adoro
que massa cara, que tão normal nao eh mesmo, mais o que que eu quero que eles comentem? q fiquem com pena de mim? que tosco isso, ridiculo, só queria saber a resposta disso tudo, mais ninguem tem..
Agora sao 1:41 da manhã em mais um dia, minha vida é isso aqui, minha vida são 24 horas e nada mais, eu sou um desperdicio de oxigenio
eu ainda não sei porque que to aqui ainda, Boiando aqui, viajando, nerdiando. porque isso é o que me resta, o que resta pra alguem que perdeu seu amor no vento do entardecer, ver ela na sua frente, só que nao podes toca-la, nao podes sentila, daria meu suspiro de vida por um ultimo beijo e abraço, meu corpo pra sempre será teu, desculpas pra quelas pessoas que vão comentar, que idiota kikoo, para com isso, parece que tu nao quer sair disso, desse vidinha; me desculpas, eu to tentando, realmente.... eu amo vcs, é que doi tanto quando eu suspiro ;~

Anjo

Sou um anjo
Perdido em um mundo de sentimentos crueis
caido em um lugar estranho
friu
solitário
onde só vejo pessoas frias
que nao me veêm
nao me notam
tento achar um lugar descente para poder ficar em paz
tento achar minha casa de volta
sou um anjo caidocom assas quebradas
perdido em um mundo ipóquitras
ewm saber o caminho de volta
sou um anjo caido, perdido num mar de sentimentos humanos
semtimentos sem razão
sem justificativa
sou um anjo perdido em um mundo de um sentimento que me arde e me consome
que me afunda na mágoa
me corroe de tanta dor no meu peito
olho para cima e fico me lembrando do meu verdadeiro lugar
onde meu coração ficava alegre e descançado
Tenho que ser forte
;~